少女自白第12章 再见了2024年

人生海海山山而川不过尔尔。

…… 谨以此句概括我对2024的总结。

…… 在写此篇前我回顾了下去年年底写的总结章不禁叹息。

和去年一样两个目标堪堪就勉强完成了后者。

至于前者比去年还少。

真是越来越没有那种一往无前的孤勇和渴望成功的欲望。

大抵愈发佛系了。

…… 本来昨晚想着可能说好的总结在吃饱喝足后写的这样字里行间流露的才会是满足和冀望。

但实在是太失望了。

还好失望中还带点暖意不至于让我直接丧志记录的动力从而转头去睡觉疗愈。

家人们谁懂啊？！ 和男朋友在一起的第一个跨年夜他竟然没和你在一起过？ 人没来也就算了礼物和祝福也没有！ 要不是多年来的良好素养以及他是我男朋友真想骂他一句下头男。

（此处应有删除线） 真下头！ 上次送我回来的前一天我还说我妈说元旦就让我别跑来跑去的了我说跨年就不过了。

他说不行第一个年好歹要一起他说他来找我。

当时我还觉得他挺识相的我回来还和我妈洋洋得意说了这个事情结果…… 唉—— 我离开他家后他微信和我一天就两句话早和晚。

我很难过我是那种分享欲很强很粘人的人而他的冷淡让我只能克制自己的热情去做他眼中懂事可有可无的存在者。

哇——（哭的好大声） 男朋友大甩卖了不要998只要8块8免费让你勾搭带回家。

克制了一个多礼拜实在是受不了了我发文字说他像个人机。

他说他忙我说总统都没你忙。

唉—— 情感漠视这是我刷视频刷到的词很适合他对我的态度。

其实我有点累了。

也知道与其关注他不如将自己的精力做点更有意义的事情只是—— 我又不缺钱又不缺爱就是想找个懂我的人搭伙过日子图个分享欲图个相互照应。

他的冷漠是这一年里我哭泣的源头是我无数个夜晚翻来覆去难眠的罪魁祸首。

我告诫自己不值得可我又哭诉命运让我草率选择了他。

没有一开始就正确的选择只有努力让自己的选择变正确。

我pua我自己这样才不至于轻易放弃这段将要缔结的婚姻。

啊—— 可我的忍耐也是有限度的。

在我的质问下另一天他就好多了知道主动找我聊天了。

唉这就是臭男人。

人呢？总是等到失去后才会珍惜吧。

我想是不是终有一天他会弄丢我。

…… 昨天他问我去不去他那跨年去的话来接我。

我说算了去你那你也忙的没心思陪我玩不如等你做完再来接我吧。

他说那好吧10号见。

唉—— 蠢啊！ 最讨厌承诺了做不到之前那么克制他的人机行为也是因为他承诺跨年来找我。

我细数着日子结果好不容易熬完十天还有十天。

服了这样的男人真不配得到我的爱。

明年我们本命年我特意给他准备了红色的短裤准备趁着跨年送给他。

结果…… 算了纯粹自我感动。

网友小张安慰我没有男朋友陪我跨年还可以有他。

只是终归是我道德感太强。

我……拒绝了。

其实我爱的不是小万爱的是我男朋友。

看着可能有点烧脑坦白来说就是谁是我男朋友我就爱谁因为我不想承认自己的选择错误所以努力营造幸福的景象迁就也好无脑也罢就是想让自己的选择看着正确。

唉—— 小万不懂得珍惜或者说他野猪吃不了细糠。

所以我创造的浪漫在他眼中泛不起一丝波澜。

他忙着谋生我却在求爱。

时常宽慰自己不是自己不够好是他不配不懂我的好。

樱花树下站谁都美！ 如果真有那么一天失望攒的太多了哪怕是男朋友这个身份也护不住他。

抿唇。

其实如果他今晚能按约定来我一定会忘掉之前的委屈依然觉得还能幸福。

可是他和流风一样。

去年流风也没陪我跨年那么我在心里暗想如果那晚他来了并向我告白我就认定他了。

结果他就因为我生气喊他别来他就真没来后面元旦也忙着去挣外快。

所以咯让往事随风。

后来的后来我问他我说那天你为什么没有来他说其实他来我家楼下了但是我说要睡觉所以他就回去了。

我说你为什么不告诉我你在我家楼下呢？如果你说了的话我肯定会下去见你的。

真的很不懂我怀疑他在骗我就像他当初说在大街上找我上班的地方一样。

哑巴不配有甜甜的爱情只会因为误会不断地错过。

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