少女自白第2章 想离职不干

我收回之前说过的话感觉自己坚持不到过年。

打算今晚就和她说走人的事情如果她要让我做完这个月那我就干完这个月走。

如果她直接放我走不给我钱那我也接受。

工作的内容太过赶人我的手速有些跟不上她以为我在偷懒但真的是没有停歇思考的时间。

而且基于她内部管理混乱的原因有些退款金额我无法辨别。

发的面条很容易碎我不知道是该补发多少袋才算合适。

补的多了我担心她说我补得少了客户又不依不饶。

而且这段时间生产跟不上发货所以虚假发货一大堆导致有很多需要拦截的。

还得欺骗一下顾客。

我属实不喜欢。

这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇售后和售前搅和在一起实在是看得眼花缭乱。

我不行了。

上班都是在打哆嗦生怕自己做错。

而且时不时有电话来问是不是抖音商家？ 刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人让他们线上联系我们他们也不会。

总之这个工作内容让我焦虑。

之前三个人一起上的时候我还能夹带着混过去难的同事上。

但是今天和老板娘搭班我明显感觉到自己的吃力。

还有她觉得我慢了的意思。

总想让自己坚持这坚持到了第六天没钱走其实很可惜。

但是比起往后还要兢兢战战我选择及时止损。

算了早点辞了。

就当放过自己。

感觉钱虽然重要但是我可以做到无欲无求降低消费。

那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。

我想不必等到30岁才躺。

现在也可以一边歇一边赚一点钱。

上半年写小说沉寂在自己的心灵世界。

下半年去干网店客服干个三四个月赚个一万多块钱。

好像也不赖。

就是住家里担心家里人不同意。

不过好像他们都自顾不暇了…… 我偷点懒可以吗？ 打算转站番茄去试试有免费收入。

当然这边也不算放弃。

云海是会写完的。

写完后再在去开新书。

…… 刚吃完晚饭还差300个字就结束这篇。

说实话妈妈不在家的日子衣服得自己洗饭菜也没那么丰盛。

但好像也能接受没有她帮衬的时光。

在家不上班主要的顾虑不是没有钱而是担心他们的唠叨。

他们觉得要防患于未然平日里就要努力赚钱。

父亲今天说因为母亲这事外婆对母亲起了怨念觉得她好好的在家带娃就行了非要出去挣钱。

遇到意外后仿佛所有人都在后悔自己的选择。

可…… 我们不能因为怕出车祸就不开车怕高空作业就不做建筑工了。

我不知道一而再再而三地经历这种事情父亲会不会有心里阴影。

但我有点麻木了。

我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工那什么时候才可以享受生活？ 我喜欢安静喜欢不疾不徐。

喜欢岁月静好的样子。

字数到了我去思索下怎么提出辞职的事情。

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