少女自白第7章 自己的人生

写这个标题的时候我都来回换了好几个实在是有种无从起笔的感觉。

本想写为什么要劝导人生但是超出了五个字所以我就将这个问题的答案列为标题。

我认为人生是自己的那么域外的旁观者何必去规劝别人要如何如何每种生活观都是自己的选择我不想去干预。

提到这点是因为我的舅舅。

昨天下午我在打游戏的时候舅舅拿着从外婆家带来的西瓜来了我们家。

母亲喊我出去见见舅舅说会话。

我呢？ 虽然知道不立即出去是件没礼貌的事情但又不能挂机毕竟风暴还和我一起打着上次因为工作面试还情有可原而这就是出房门就放鸽子未免也太不考虑他的感受了吧。

对了写到风暴就得说说上次我不是说很想知道为什么他可以这么心安理得在家打游戏不上班吗？ 这次因为和舅舅以及母亲谈话的缘故我回到游戏后就问风暴：我很好奇为什么你家里人都不催你去上班？ 他起初回答我没听清。

等他应我要求重复的时候我却沉默了。

他说从小父母离异。

好吧害怕去揭人家伤疤我很快结束这个话题。

会有一点点羡慕因为我猜想可能是父母双方都给了钱加上他有房子住花钱也不大手大脚所以人生只要简单快乐就好。

而我们大抵背负着父母的期待不能任性摆烂。

…… 我愈发有三和大神那种潜质了但更多的还是反复的不安和自愈。

简单说下谈话内容。

我的表哥已经在家好久不出去上班了母亲希望我和他一起去浙江小姨那边找事情做。

乍听这话我就摇头。

连我尚且都不想上班为什么要去改变表哥的思想？ 万一他也是想的很明白那种人不想背负着这些人生的期待和责任只想着偷懒度过此生那我去阿巴阿巴输出一堆压根只会招来反感。

况且我自己都这么摆烂了有什么资格去开导对方上进？ 前年我努力工作那会是瞧不上表哥不去上班的思想并给他推荐了一个客服的工作的。

貌似他真去了干了没几个月就辞职了。

但那次工作经历不出意外的话是他这三年来唯一一次了。

母亲说舅舅都觉得日子没什么盼头了。

因为表哥和表姐一个不想嫁人一个不想结婚那么还谈什么未来可言？ 我抿唇说我也不想结婚。

婚姻意味着责任。

表哥年初舅舅就帮他相过亲了不过他自己不够热切自然就不了了之。

换位思考我也能理解对方。

首先没有工作就没有经济来源现在女孩子都很现实的谈恋爱就是吃吃喝喝出去玩这哪一项是不需要花钱的？ 更何况结婚就意味着养孩子连自己养活都成问题哪有心思去照顾一个家庭。

眼下一个人的时候在家里厚脸皮蹭口饭吃就行。

大家都没什么欲望准却来说是将欲望压缩到极致现实与能力不允许你有太多花钱的欲望。

…… 昨天听的那本“放弃很容易但坚持更酷”的书里就说她不断的努力在首都赚钱就是因为自己想要的太多想要矫正牙齿变美想要买房定居等等一切都需要钱。

所以在同事和朋友都躺平的时候她依旧选择像陀螺一样忙碌奋斗。

对此她分析了一下。

他们之所以躺平是因为物质上不缺什么了。

小C回家结婚父母给买了大房子房子离上班的地方又不远。

平时工作就在家吃周末就会回爸妈家蹭饭每年都会去旅游个一两次朋友圈里都是吃吃喝喝的潇洒。

呼—— 听到这里我也表示很羡慕。

但我清楚的明白自己的原生家庭所能给予的是有限的能给自己一间房子暂住已然算的上是父母很好了。

想买房但是自己又不想吃苦去奋斗。

故此只能放弃这个欲望只有这样才能让自己的思想和现实减少碰撞从而缓解那种焦虑与抑郁。

书里还写到优秀的时候那些美好的爱情也会纷至沓来。

千万不要在自己低谷的时候去贸然选择结婚试图改变现状。

…… 明白的道理很多但都不想去做。

比如码字我也清楚知道写总比不写好。

但这么多天在写作和游戏中我选择写作的行为屈指可数。

为什么呢？ 因为玩游戏不需要带脑子而写作需要去构思。

懒是人的本性。

我也明白尽管现在写的东西一文不值但是积少成多许我十年之后就量变产生质变从而稿费上万呢？ 只是一个虚无缥缈的幻想和立竿见影的多巴胺快乐我往往选择后者。

毕竟未来谁说得准眼下快乐才是真的快乐！ 我时常用这套理论来为自己的安逸找借口但又反复会焦虑毕竟没有后盾去支撑我这些快乐那一切在短暂过后就会灰飞烟灭。

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